Mañana sin ti

Te conoci y pensé que núnca abria dependencia. Nunca hasta que decidistes 'marchar'. Todo acaba, o mejor, casi todo acaba, pero tenemos que estar preparados siempre para decir adiós.

"Hay luz al fondo, siempre hay luz al fondo, y no volveré a dejar que mis lagrimas me impidan ver tanta belleza, como tengo a mi alrededor, tan lejos te siento y tan cerca, y ahora ya lo entiendo, yo lo consentí, insistí en quererte".

Y sí, cuesta mucho decirte adiós, mucho, porque supone renunciar a todo lo bueno que tiene una persona. Y cuando todo está bien, es maravilloso, pero cuando no te dan lo que necesitas, uno debe ser consciente de decir adiós y continuar con su vida.

"El abandono emocional también es una forma de maltrato", lo leí en un libro que me hace aún daño, y me reconocí en ello. Muchas de las personas que pasaron por mi vida no me supieron cuidar.

Y creo que por eso lo dejastes estar, te regalé mi vida, te hice responsable de mí, te entregué mis sueños y te supliqué que me cuidaras. Ahora entiendo que marcharas, nadie quiere manejar los hilos de la vida de su pareja.

Pero bueno, no entraré ni continuaré más éste relato, sólo os recomiendo que penséis, que analicéis, que deis respuestas, porque solo vosotros las tenéis. Ahora sigo aquí, en Barcelona, lejos de ti pero cerca al mismo tiempo, y no sé que va a ser de mí en un mes, pero sé que soy más fuerte que nunca, que tengo dos manos para trabajar y dos pies para caminar, y que quiero caminar libre, libre y sano.

Dedicarme a vivir

Me fui para volver de nuevo ...y mientras escucho la canción ‘destino cruel’ de ‘La sista’, entiendo el porqué no debo olvidar. Entiendo el porqué no quiero dejar de recordar día a día, que su silenció mató, que su soberbia destrozó y que su falta de cuidado en aquella noche, es lo suficientemente importante como para que yo no me deje abandonar de nuevo.

Necesitaba marchar de todos esos sitios, por eso dejé de escribir, por eso dejé de pensar y volví a "dedicarme a vivir"...

JF

Mejor mañana...

…Y hoy quisiera tener las fuerzas necesarias para finalizar etapas, para provocar rupturas y barreras arquitectónicas en mi habitación... Con las luces de este lugar casi apagadas, con los nervios a flor de piel, de nuevo recordando viejos tiempos, con la mirada perdida en un punto inexacto de mi trayectoria, que ya no sé ni donde está...

Hoy me siento en la cuerda floja, y tengo ganas de sentir que en este mundo también hay amor limpio... Y recuerdo una frase de la película ‘Un Lugar en el Sol’ que decía ‘Te quiero. Te quise desde el primer momento en que te vi. Te quise incluso antes de verte por primera vez’.

…Y me emociono al recordar esa frase, ya que siento que en este mundo al que llamamos casa, aun puedo encontrar a esa persona que me pueda devolver la ilusión, que me devuelva las ganas de querer. Y también me emociono al ver a alguien fuerte derrumbarse, tal como lo hago yo a mis veinte y dos años. Y tengo miedo pero quiero dedicarme a vivir.

…Y mañana me dedicare a pensar, y si, estoy orgulloso de ser lo que soy, de ser lo que siempre fui, alguien justo, alguien bueno, alguien que se dedica a templar el mundo. Alguien que tiende la mano del apoyo, del cariño, de la verdad frente a lo que tenemos enfrente. Y ya queda menos, ya pasó lo peor, ahora queda seguir viajando solo, solo pero fuerte, con el apoyo real de gente mágica... y me dedicaré a sonreír... pero mejor mañana...

JF

Nada ocurre por casualidad

“Porque a veces me ignoras, porque a veces me amas
Porque el tiempo nos une cada día, a pesar de la distancia…”

Resguardándome, volviendo a hacer la maleta mientras pienso que, sólo necesito una caricia que pueda hacerme sentir mejor.

Me encantaría no caer, pero es inevitable, y tras analizar todas mis reacciones de aquella última semana de septiembre, creo que se hace necesario volver a pedir una ayuda que va mucho más allá de la escucha activa. Y no quiero que nadie me cuide, quiero comenzar a cuidarme yo solo.

Hoy sólo escribo, sólo me detengo en letras que me recuerdan que no estoy solo, o mejor, que estoy sólo conmigo.

Sin duda octubre está siendo diferente, me encuentro estable dentro de la gravedad, pero siento que estoy dando pasitos importantes, alguno de ellos casi sin darme cuenta, menos mal que uno es inteligente y sabe que nada ocurre por casualidad.

JF

Una canción

Hoy, domingo 10-10-10, me puse mi canción, la que me trae miles de recuerdos, y mientras escuchaba alguna de las frases mágicas de esa canción que me mató y me matará por siempre, me dispuse a recordar la primera vez que dije “Estoy enamorado”.

Parece mentira como pasa el tiempo, pero pasa. Hoy recuerdo esa inocencia, esa desazón por no saber que hacer de mi vida, uy, curiosamente como hoy, y recuerdo cada uno de los acordes en mi cabeza.

Aún me duele escucharla, aún soy incapaz, como aquel ‘More than words’ que me destroza el alma, o como cualquier otra canción de las que cuelgo en el facebook, pero en especial ésa me trae imágenes a la cabeza, me trae planes y me transporta a la dulce juventud del primer amor.

Soy incapaz de borrar de mí mente, no quiero olvidar, porque la memoria es mi principal herramienta. Recuerdo los susurros, la rojez de mi cara al escuchar el contenido, el calor de mi cuerpo que sumado al de la noche, provocaban orgasmos silenciosos.

Recuerdo una pared azul, una cerveza en el balcón de mi casa, unos pantalones de pijama, unas manos imaginarias acariciándome, una verdad, miles de dudas, miles de ganas, decenas de proyectos, ilusión. La magia pasó, y se me rompió el corazón. A veces creo que soy incapaz de emocionarme, pero al recordar momentos, una sonrisa viene a mí.

Aunque podría haber seleccionado otro día, me quedo con este, ...y me reservo el nombre de la canción.

JF

Tengo miedo

“Por nada del mundo me gustaría hacerte el mínimo daño, y no he sabido preveer esto…”

Manejar mis emociones, controlar sentimientos sin sentir que me desbordo ante una posibilidad, ante algo que sé de sobra que no ocurrirá... Y sentirme avergonzado por intentar un acercamiento... Tengo miedo de quedar en ridículo... Tengo miedo de engañarme por vivir una ilusión.

Hoy estoy profundamente triste, la inseguridad se ha apoderado de mi cuerpo, de mis dudas, de mi mente y me hacen pensar que jamás podré tenerte aqui.

Imagino sus manos moverse mientras me explica algo, mientras susurra con esa voz fuerte, o mientras mueve las cejas dando aprobación a lo que le dicen mis palabras... Puedo escuchar su voz y ver su sonrisa.

" Sentir tu voz o verte solo haría alargar o complicar más la situación." …Acordes que duelen.

Me encantaría cambiar el destino, pero sobretodo cambiar este sentimiento que me produce tantas ganas de llorar, de llorar por la nueva ilusión que no será, de llorar por abandonarme a alguien por sólo una mirada, sí, me encantaría cambiar para ser capaz de analizar el porqué de ésta búsqueda inalcanzable...

Quizá no entendáis la magnitud de mis sentimientos, pero mi verdad es que he estado manejando mis emociones desde hace 3 años, y lo he estado haciendo por esto, por temor a abandonarme, abandonarme a los brazos de la irrealidad, o lo que más me asusta, de una posible realidad.... Tengo miedo, frase que llevo repitiendo en este blog desde que empecé.

"Ahora te pregunto…” ¿Que piensas del amor?

JF

Poco a poco...

Ayer te llore y estoy seguro que hoy también lo haré, poco a poco voy consiguiendo que tu no me afectes en mi día a día, te voy relegando a mi cuarto, lugar en el que paso mis peores momentos, y tras analizar esos momentos, comprendo que la tristeza me la dio tu miedo, tu negatividad e infelicidad...

No sé donde leí hace poco que lo peor que puede ocurrir es tener cerca la felicidad y no quererla atrapar, creo que eso te pasa... Con esta reflexión consigo darme cuenta que puede que no sea tan buena persona como yo creía, y sí, seguiré teniéndole miedo a la soledad, el miedo a la ausencia de ti, pero estoy contento sólo por una cosa, yo lo hubiese dejado todo, yo hubiese arriesgado mi vida por estar contigo...

A tu frase ‘hoy te llevaría a una isla desierta donde podamos estar solos’, hoy te contesto, tu hiciste de mi vida un sueño durante estos días, y no hacia falta llevarme a ninguna isla, solo hacia falta que te quedaras un poquito más y hacer de tu vida una sonrisa eterna...

Pero aunque me cuesta recordarte sin tristeza, tengo la sensación de querer hablar contigo...

JF